Cereal Killer – Jour 1 par cyberficus

Cereal Killer – Jour 2 par cyberficus

Cereal Killer – Jour 3 par cyberficus

Hélas, notre premier essai se solde par un cuisant échec (c’est encore de la faute à PC ça ! Quelle idée de sucer les Mentos avant de les mettre dans la bouteille !!!).

Cependant, notre soif de découverte est intacte et nous refaisons coup sur coup deux tentatives :

La dernière se révélera un peu plus fructueuse !!! Il va maintant nous falloir optimiser tout ça ! Une plus grosse bouteille + un système pour mettre beaucoup de Mentos d’un seul coup et le tout sera joué !!! Affaire à suivre donc…

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Ca y est : la réussite est enfin au rendez-vous ! Il faut être patient, la préparation demande du temps !

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C’était dans la nuit du 21 au 22 juin, nous êtions en train de profiter de la fête de la musique lorsqu’Alice nous fait part d’un affeux doute qui la taraude : elle aurait aperçu en allant au travail en voiture ce qu’elle croît être un distributeur automatique de frites… Nous nous devons d’aller vérifier et là, nous voici devant le truc le plus gastronomiquement incroyable qu’il nous était donné de voir : Alice n’a pas rêvé et me voici donc en train d’essayer ce bijou de technologie. Le XXIème siècle est en marche !

Distributeur de frites…
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Je m’explique…

Le kombucha, également appelé « champignon à thé », est utilisé pour faire fermenter du thé sucré et donner une boisson ressemblant à une sorte de cidre acidulé, supposée avoir de nombreuses vertus pour la santé. Il s’agit en fait d’un consortium de bactéries et de champignons utilisant le sucre comme substrat pour se développer dans le thé. Ces charmantes bêbêtes ont la bonne idée de s’agglomérer dans une matrice de cellulose, de telle manière qu’il est facile de manipuler la souche et de la réutiliser au cours de différents cycles de fermentation. Ainsi, le kombucha ressemble à une espèce de pancake gélatineux formé par l’accumulation de couches successives correspondantes chacune à un cycle de fermentation. Le principe est simple : 1L de thé sucré refroidi + la souche + quelques jours de fermentation = la boisson magique ! Pour plus d’infos détaillées, vous pouvez aller faire un tour sur ce site : Cfaitmaison.

Pour ma part, je suis l’heureux possesseur de deux souches : une petite (l’originelle que je me suis procurée) + une énooooorme issue de la première. Vous pouvez les observer sur la photo ci-dessus.

Si vous allez pêcher des infos sur Internet (notamment sur Cfaitmaison, le site indiqué plus haut), vous trouverez tout et n’importe quoi concernant les vertus supposée du thé au kombucha. C’est bien simple, ça a l’air MI-RA-CU-LEUX !!! Pour ma part, je suis plutôt sceptique… En effet, le kombucha a été assez peu étudié par les scientifiques et il n’existe aucune preuve sérieuse de ses vertus supposées… Pour ma part, je pense que ça ne peut pas faire de mal, à condition de respecter les règles élémentaires d’hygiène lors de la fabrication et de le consommer avec modération (la boisson contient environ 0.5% d’alcool mais c’est surtout son acidité qui peut troubler le système digestif !). Quant aux effets positifs sur la santé, s’il y en a, je pense qu’ils sont de la même intensité que ceux observés lors d’une consommation régulière de fruits et légumes frais (5 par jour !!!!!!!) et liés notamment à ceux bien connus et inhérents à la consommation de thé.

Personnellement, pour l’instant, je n’ose pas trop en boire ! Cependant, l’odeur dégagée par la boisson est agréable, j’ai goûté quelques gorgées, ce n’est pas mauvais…

Conclusion : use with care !!!!! Et à éviter si vous êtes enceinte, souffrez de troubles digestifs, êtes immunodéprimé…

Et dans la lancée de mes fermentations de kombucha, pour réduire mes déchets à la source et peut être faire des économies, je me suis mis à la fabrication de yaourts !

Là, c’est bien sûr plus classique ! 1L de lait (moi, je le fais au lait entier, c’est meilleur), un yaourt pour ensemencer, éventuellment du sucre, mélanger, verser la mixture dans des pots, incuber grosso modo une dizaine d’heure dans une yaourtière (entre 30 et 60€ d’investissement) et voilà ! Il n’y a plus qu’à les conserver au frigo et à les manger sous 8 à 10 jours ! Il est possible d’utiliser une cocotte minute ou encore un four au lieu d’une yaourtière mais honnêtement, c’est plus commode avec une yaourtière : pas besoin de se préoccupper de la température d’incubation…

J’ai ainsi pu obtenir de délicieux yaourts au lait entier, en choisissant moi même mes ingrédiants, sans additifs, conservateurs et autres produits. En allant plus loin, vous pouvez même fabriquer des yourts bio qui vous reviendront sans doute beaucoup moins cher que dans le commerce (à vérifier) !!!!

Comme vous avez pu le constater, Courgette était de la partie et fait une apparition, certe discrète, derrière mon pupitre pendant le première manche…

Cela ne l’a pas empéchée de se prendre pour la championne…

Peut être, cher lecteur, ne connaît tu pas encore Courgette, la mascotte du laboratoire « Eau et Environnement » de l’ENSIL… Pour combler tes lacunes, je te dirais simplement que Courgette est un cucurbitacé très voyageur !

Courgette est notre amie, l’égérie du laboratoire ! Aussi, profond fut notre désarroi en constatant début avril sa brutale disparition. Alors qu’elle trônait bien sagement sur mon bureau en attente de nouvelles aventures, elle s’en est allée… Qui était le responsable ? Que s’était-il passé ? Notre angoisse était à son paroxysme lorsque je reçus enfin le 7 avril des nouvelles par un email (anonyme bien entendu) :

« Hola vieille courge,

C’est à toi que nous nous adressons pour transmettre nos requêtes.

Nous avons courgette… hahahhaha hihihi yekyek yek

Elle va bien son teint est d’un vert éclatant et elle s’amuse comme une folle. C’est beau de la voir heureuse comme ça… Et j’aimerais sincèrement que ça dure.

Mais… cela va dépendre de toi et de tes collègues.

Si tu veux revoir courgette… vivante… et/ou en un seul morceau, il va te falloir faire preuve de coopération…

Premier commandement :

La marrelle à trois tu feras,

Devant le bureau de Leprat

Si tu ne veux pas que l’on la sanctionne

Mets la vidéo sur dailymotion.

En gage de notre bonne fois, je t’envoie quelques photos de courgette.

En attente de vidéo…Bonne montée au ciel

Le con combre masqué héhéhé »

Il était évident que nous ne pouvions pas rester les bras croisés… Et pour ramener Courgette saine et sauve, un seul choix s’offrait à nous : obéir ! Mais avant celà, nous avons tout de même exigé une preuve de vie qui nous fut donnée 3 jours plus tard :

Nous étions rassurés, Courgette allait bien… Mais visiblement plus pour longtemps. Aussi, nous fûmes dès lors obligés de se soumettre à la volonté du/des ravisseur(s) :

Marelle devant le bureau du directeur
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Suite à cette humiliation, nous nous attendions à ce que le ravisseur, le concombre masqué, nous rende notre précieux légume. Cependant, il n’en fut rien… Pas satisfait de notre marelle, le voilà qui nous impose le lendemain une deuxième épreuve :

« Si la thèse tu soutiendras

Maître des DEA tu seras

Un voeu pour toi il exaucera

Et de joie tu chanteras. »

Face à ce revers, le découragement gagne notre équipe. Nous sommes même sur le point d’abandonner la partie… Fallait il avertir les autorités , Jack Bauer de la Cellule Anti Terroriste de Los Angeles où alors carrément le Capitaine Léo Castelli du commissariat du Mistral ??? Qui plus est, nous refusions de faire de nos chers DEA les ionnocentes victimes collatérales de cette guerre légumicide… Le week-end passe…

Le désespoir de Courgette nous fit retrouver des forces…

Une nouvelle preuve de vie nous redonna alors l’espoir qui nous manquait…

Et les 14-15 avril, nos DEA se sacrifièrent pour la bonne cause. La preuve attendue par le vil ravisseur immédiatement mise en ligne :

Exploitation des DEA… c’est du propre !!!
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Hélas, les exigences de ce maudit concombre ne firent dès lors que croître et le voici qui nous demanda de pousser la chansonnette… Nous reçûmes le message suivant :

« Gaiement tu chanteras

La courgette tu invoqueras

Les paroles suivent,

Restez sur le qui-vive. »

Message bien evidemment accompagné des paroles à entonner sur l’air de « L’Amérique » de Joe Dassin :

« Les amis je dois m’en aller, je n’ai plus qu’à jeter mes clés

Car elle m’attend depuis que je suis né, la courgette

J’abandonne sur mon chemin tant de choses que j’aimais bien

Cela commence par un peu de chagrin, la courgette !

ref : La courgette, la courgette ! Je veux l’avoir et je l’aurai

La courgette, la courgette ! Si c’est un rêve je le saurai

Tous les fruits du verger, tous les légumes du jardin

M’ont chanté cent fois la chanson du con comb’masqué, la courgette

Les amis je vous dis adieu, je vais vous pleurer un peu

pardonnez moi si j’n'ai dans les yeux que la courgette,

Je reviendrai, je ne sais pas quand, cousu d’or et brodé d’argent

Ou sans un sou, mais plus riche qu’avant de la courgette. »

Pendant ce temps-là, afin d’oublier sa captivité, Courgette sombrait dans l’alcool et faisait tout son possible pour tenter de nous contacter et signaler sa position…

Le ravisseur nous ayant promis de nous rendre Courgette une fois ce dernier commandement diffusé, nous fîmes l’erreur de baisser la garde… Et dans notre insouciance, nous oubliâmes l’horaire de ce dernier ultimatum… la sentence ne se fir pas attendre et nous reçûmes ni plus ni moins que le sclap de Courgette dans une enveloppe ainsi que cette vidéo… Âmes sensibles, s’abstenir !

le scalp de courgette
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La stupeur, la tristesse et l’atterrement furent général… L’une d’entre nous, Mlle P. craqua littéralement, refusant la douloureuse vérité : Courgette blessée, mutilée… Comment tant de cuauté était possible ?

Et c’est ainsi, que dans l’extrême urgence, afin de ramener Courgette, la mobilisation générale fut décrétée et la chanson demandée enregistrée :

La Courgette
envoyé par cyberficus. – Gag, sketch et parodie humouristique en video.

Et le soir même, comme promis, le concombre masqué nous donna rendez-vous dans le jardin d’Orsay pour enfin nous rendre notre précieux légume ! Et là, la surprise fut totale : le concombre n’était pas l’instigateur du lâche enlévement de Courgette ! Il s’agissait ni plus ni moins que la fine fleur des DEA du labo ! Le concombre n’était qu’un pion dans l’échiquier… Et bonne nouvelle : Courgette était saine et sauve ! Le cucurbitacé sur la vidéo du scalp n’était autre que le concombre masqué lui même !

Le rendage de Courgette
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Finalement, tout est bien qui finit bien ! On ne sait pas encore si Courgette et le concombre masqué se sont mariés et ont eu des enfants !

THE FIN

QUI EST-IL ?

Grosquick est un gros jaune tout gentil avec un petit chapeau sur la tête. Il se caractérise par les deux antennes encadrant son couvre-chef et surtout par son TRES GROS ventre.

QUE MANGE-T-IL ?

Du Nesquick, c’est d’ailleurs son incomparable passion pour cette succulente boisson chocolatée qui lui a permit d’accéder au poste si ardemment convoité de mascottes de Nesquick.GROSQUICK ET NESQUICK C’est ainsi que le grand public découvrit ce sympathique et volumineux personnage : son portrait était alors indissociable des boites de cacao en poudre.

Son charisme incroyable et sa grande générosité (qui a oublié tous les cadeaux qu’il dissimulait dans les boîtes de Nesquick?) ont enflammé sa popularité et le nom de Grosquick était prononcé à chaque petit déjeuner.
Autre talent de ce héros du chocolat ; il n’avait pas son pareil pour rallier les foules grâce à son redoutable cri de guerre : « Nesquick, on en a une énOOOOrme envie ! »

GROSQUICK ET NESQUICK

C’est ainsi que le grand public découvrit ce sympathique et volumineux personnage : son portrait était alors indissociable des boites de cacao en poudre.

Son charisme incroyable et sa grande générosité (qui a oublié tous les cadeaux qu’il dissimulait dans les boîtes de Nesquick?) ont enflammé sa popularité et le nom de Grosquick était prononcé à chaque petit déjeuner.Autre talent de ce héros du chocolat ; il n’avait pas son pareil pour rallier les foules grâce à son redoutable cri de guerre : « Nesquick, on en a une énOOOOrme envie ! »

GROSQUICK A TRAVERS LE TEMPS

Croire que Grosquick est né avec le Nesquick est une grossière erreur, cet ami du ptidej existe depuis toujours mais son apparence unique le contraignait à rester discret ; il a donc su profiter de son statut de mascotte pour se faire accepter.Heureusement, certains des grands de ce monde connaissaient son existence et avaient conscience du potentiel remarquable de Grosquick…Ce fut le cas du légendaire peintre italien, Leonardo Da Vinci, qui puisa en Grosquick l’inspiration lui permettant de réaliser le superbe Grosquick de Vitruve (ci-dessous) qui resta longtemps dans l’ombre de L’Homme de Vitruve. L’artiste, soucieux de préserver son ami, avait jalousement gardé le secret et dissimulé son œuvre. Aujourd’hui, le lieu exact où ce précieux dessin est sensé reposer est toujours incertain…

Plus récemment, c’est le célèbre cinéaste Steven Spielberg qui rendit hommage à cette mascotte génialissime dans le film underground intitulé Nesquick Park que juste une poignée d’initiés ont eu le privilège de visionner.Il paraîtrait que des copies du film se revendraient à des sommes folles dans les réseaux de l’ombre…

Dernièrement, une poignée d’Ensiliens totalement allumés et adeptes de gros délires auraient tourné un court métrage,Cereal Killer, qui serait un nouvel hommage à Grosquick.Malheureusement, très peu d’informations à ce sujet sont disponibles ; les vidéos ci-dessous sont une exclusivité !

Cereal Killer – Jour 1

Cereal Killer – Jour 2

cereal Killer – Jour 3

MAIS POURQUOI GROSQUICK ?

Le goût du Nesquick est le premier élément ayant décidé Nesquick à adopter Grosquick comme mascotte ; mais ce qui a convaincu la prestigieuse marque, c’est l’aptitude du gros gars jaune à s’adapter à toutes les situations…

Voici, quelques preuves illustrant les extraordinaires capacités de Grosquick :

Grosquick fait du ski

Grosquick fait de la luge

AUJOURD’HUI…

Grosquick a déserté nos petits écrans ainsi que les boites de cacao en poudre, supplanté par le détestable lapin nommé Quicky. Nombreux sont ceux qui s’interrogent sur les raisons de son renvoi de Nesquick à qui il avait décidé de consacrer sa vie. Le plus choquant dans cette histoire reste le fait que Grosquick a été honteusement trompé : il croyait simplement partir en vacances… !

Personne n’a la moindre idée concernant le lieu où il peut se trouver en ce moment, ni même sur ce qu’il est devenu ; néanmoins de nombreux mouvements clandestins se sont crées dans l’unique de retrouver et réhabiliter Grosquick.

Actuellement, Grosquick est l’emblème du Nouveau Jeune activiste Inconditionnel du Collectif Organisationnel Unifié International Libéré et Libre contre l’Eviction des Mascottes.

Nji,
Du COUILLEMascottes

Qui est – il ?

Polatouche, ex-mascotte du département de l’Oise est un petit animal très mignon à mi chemin entre le lémurien et l’écureuil. Petit animal symbolisant la mémoire collective de l’Oise, il était l’expression de l’identité du département dont il incarnait les valeurs : dynamisme, amour de la nature, attachement au patrimoine culturel…

Son authenticité, son affection pour les enfants et notamment pour France, collégienne de 11 ans qu’il accompagnait partout en faisait véritablement la mascotte de tous les enfants de l’Oise, mais aussi l’animal fétiche qui existera toujours dans le coeur de tous les habitants du département.

Caractéristiques du Polatouche :

Polatouche a le pouvoir de voyager dans le temps. Il n’a pas d’âge et est unique. L’ami de tous les enfants de l’Oise, change de couleur suivant ses états : mauve de tendresse, vert de colère, bleu de peur, jaune de surprise, blanc de faiblesse.

Notre mascotte ne quittait jamais le département de l’Oise, sa mission était de mener différentes actions préventives et pédagogiques auprès des enfants. Le polatouche a le talent inné de la construction et aurait inspiré les bâtisseurs de cathédrales. Son art réside dans de savantes constructions qui ont le pouvoir d’emprisonner le temps, de la maîtriser et de le remonter.

Animal fabuleux, il représente la mémoire collective de l’Oise et sa prŽéence dans un lieu ou un monument historique nous révèle leurs mythes et légendes. Polatouche ne parle pas mais change de couleur en fonction de ses sentiments. Tu peux ainsi arriver à le comprendre.

Son histoire :

Dans sa famille, on est mascotte de père en fils puisque son père, écureuil de son état est toujours salarié à la Caisse d’Epargne. C’est au cours d’un de ses nombreux voyages de promotion autour du monde qu’il aurait rencontré une ravissante demoiselle lémurienne avec laquelle il aurait connu une aventure sans lendemain.

Polatouche est donc né de cette union d’un soir…D’abord élevé dans la jungle de Madagascar, Polatouche arrive en France à la fin des années 80 en quête de meilleures conditions de vie. Il enchaîne les petits boulots dans la capitale et ses environs : livreur de loukoums à domicile, toiletteur de hamsters…

C’est le 22 mars 1990 que le président du Conseil Général de l’Oise, grand amateur de loukoums, rencontre le Polatouche, et a le coup de coeur : il lui propose sur le champ de devenir la mascotte du département. C’est alors que commence la légende du Polatouche : aussitôt adulé par des milliers d’enfants, il a son fan club, des peluches à son effigie, il devient héros de bande dessinée et une rubrique lui est consacrée chaque mois dans « Jours de l’Oise », le magazine du département !

Malgré cette gloire, Polatouche garde les pieds sur Terre et s’engage dans de nombreuses causes :

- la protection de la nature et du patrimoine

- la sensibilisation aux accidents domestiques

- la lutte contre les poux, les caries… ainsi que la sécurité routière.

Des brochures sont même distribuées dans les écoles !

Le tournant de sa carrière, ce furent les élections régionales de 2004, où un nouveau Conseil Général a été élu. Celui-ci, l’année suivante et pour des raisons politiques, a littéralement assassiné le Polatouche puisque désormais, l’Oise n’a plus de mascotte !

Licencié, humilié, Polatouche aurait quitté le département, personne n’a de ses nouvelles depuis… Son père, l’écureuil de la Caisse d’Epargne l’aurait deshérité. A mon avis, il doit être retourné auprs de sa mère  à Madagascar.

Polatouche a été choisi comme emblème du GRand Ordonnateur Suprème CUSS du COUILLE Mascottes.

Ficus,
Du COUILLE Mascottes